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Confession...of a secret obsession

I SI and I’ve realized I do it not only because I feel depressed or angry; specially about myself, but also because I like it, I mean, I really like pain, I enjoy hurting myself, i like to provoke others to hurt me, both physically and mentally...I do not know what to do, because I do not like to harm others but myself, the problem is that by doing this i hurt my beloved ones...
I feel very very ashamed… I want to stop it, but it is already an addiction, I want to talk this with somebody, but there is nobody listening, I...feel desperate, I want to end up this whole thing...including life… I can´t stand myself… I can´t stand the fact that I have everything and more, but still I’m not able to be happy, I’m so sick and tired of hiding this marks, to keep crying dust, I..I…have to admit also, that I love blood, I really love it, and I love to see it came out from my own wounds… I love to taste it, to drink it--- I’ m really ashamed of saying this, of acting like this, but it is true, I’m not seeking for any attention, in fact, no one knows about my secret obsession, this hateful addiction… I just feel so alone…
It is really hard to admit it… and it’s even harder to think that this condition of mine… has been present since so a long time ago… I remember being a little boy, who enjoyed making his parents angry, so they could scold me, so later I could cry and cry until I felt asleep, because I liked the way it felt… I remember that little boy who used to be angry all the time, and when his anger was bigger than usual, he punched his head with his little fists, he pulled his hair, he knocked his head with the walls… he strongly bit his lips and his tong, he closed his fists so tightly that his little fingernails left deep marks in his palms.

//eoz(author)//

Cómo quisiera seguir soñando...

Es que en verdad no puedo creer que todo haya sido un sueño. Aquellos días, aquel abrazo, todas esas caricias… ¿qué fue de ellas?
¿Por qué fuiste tan real como para hacerme parte de tu juego? ¿Por qué me hiciste creer algo maravilloso, para luego borrarlo dejando un recuerdo triste y tormentoso; borroso e indefinido?, ¿ por qué ahora me haces parecer demente? ¿Por qué te ríes de mis delirios? ¿Por qué te burlas con gran sorna de los que digo?

Hace un tiempo tu curaste estas lagrimas... y ahora, ¿por qué me las provocas?
No lo pediste, me lo robaste… y ¿sabes? Lo disfrute y ahí empezó este sueño que ahora acaba en pesadilla catatónica, no puedo moverme, ni como despertar de esta obscura y cada vez más obscena ilusión… te miro alejarte de mí y a otros acercarse; sin embargo, tú cada vez estás más lejos, ya no te vuelves a mirarme. Y ahora, ¿qué hare sin probar tus labios, sin volver a sentir tus manos, sin beber de tu sangre?

Y de qué me sirve esperar, si además de que no puedo hacer otra cosa, por estar atada a este sufrimiento, sé que no regresarás. Me lo has dicho, ella me lo ha dicho; ella se burla de mí, cruelmente me escupe tus besos en la cara… refleja tus miradas en sus ojos vacíos y luego se atreve a mirarme con ellos.

Y ahora no tengo miedo; miedo o rencor, ahora puedo desgarrar tu piel sin lastimarme, sacarte los hermosos ojos que alguna vez me vieron tiernamente, beber tu sangre envenenada que gustaba de traicionar y de devorar el corazón que alguna vez osó quererme, ya no hay más temor en mis ojos, en mi alma no existe esa pena que alguna vez me causaste. Ahora solo queda el orgullo; el orgullo de ser yo la que al final triunfe, la que al final del tiempo te diga lo que no quieres oír más, la que ría en su cara, la que escupa tus besos en su rostro frío y ahora muerto… la que robe de tus labios secos lo que a tantos maté por decir…

Y es que aún volteo al oír tu voz, aún sonrío al imaginarte cerca de mí. Al pasar por aquel camino, recuerdo como tomabas mis manos entre las tuyas, tus abrazos no se van de mí y qué decir de tus besos; su sabor vive en mis labios eternamente… no puedo olvidarte, ¿cuándo será el día en que salgas completamente de mí?
¿Alguna vez te olvidaré? Creo que la respuesta es no, a ti no. A ti, jamás.

Y de hecho, ahora sólo deseo morir en este tu sueño ficticio creado por la pasión de la noche en que me conociste por primera vez. La noche que realmente me miraste a los ojos y no reflejaron nada, la noche que tuviste tanto miedo de saber en lo que te habías convertido, de descubrir en lo que yo te había transformado, de aceptar en lo que ahora habías cambiado… tanto fue tu temor y tu cautela que huiste, huiste de mi, de quien te dio la vida eterna, de quien fue tu condena y tu ambición…
Y después de tantos años de sentir este frío mortal sin llegar a alcanzarla, tan cansada de gritar entre sordos y escuchar a los mudos, de llorar polvo… te vuelvo a ver, te vuelvo a escuchar, a sentir y una vez más sonrío, esta boca mía, ya amarga y descuidada, esboza un gesto de aparente y tierna felicidad olvidada; sin embargo, el tiempo pasó y, ¿qué es lo que descubro ahora? Que tú estás equivocado, que viste en ella lo que yo te di, que crees que ella te volvió así. Cuando todo este tiempo he sido yo la que pena por ti, la que te cuida de noche y a la que jamás miraste… guardé tu sueño entre mis vestidos de seda blanca y ¿ahora qué pasa? Las llamas del inframundo me vuelven a envolver entre lienzos de azul decepción y roja desesperación, ¿cuándo será el día en que nuevamente te tenga entre mis brazos?

**legna s´reficul**

~~lilith~~

más vino...

Y cuando creía que si había algo hermosos por lo cual seguir adelante… descubrí que no era cierto… y una vez más anhelé el sabor hipnotizante de la sangre… del dolor y la desesperación, de la angustia y el sufrimiento… del odio, de un odio tan grande que resulta placentero y a la vez destructivo…sólo que ahora ya no me arrepiento, tal vez no sea bueno para los demás… para aquellos que viven por vivir en este frágil mundo vacío decadente e ignorante, sin embargo para mí, no sólo es bueno, sino que es lo mejor, me agrada y no me pueden parar, es sólo que no puedo evitarlo…lo necesito y que si me llaman adicta… como si lo que alguien dijera fuera importante o siquiera real… y qué si dicen que no vivo dentro de lo real. ¿A qué llaman real?, seguro que no es ni la mitad de lo que es para mí, sinceramente no me importa… no es mi intención herirlos, pero tampoco lo es olvidarme de mi, como sin darse cuenta esperan que haga, pero no, eso se acabó, decidiré por mí, y mi destino es seguir con este vicio… consumidor, desgarrador y tóxico, que sin embargo me da lo que nadie más puede darme, me da esa paz, esa fuerza, ese valor que necesito para volver a levantarme, para disfrutar cada caída y al final disfrutar aún más el retorno a este camino sangriento--- ah! Y de nuevo la sangre… me persigue, la necesito, es deliciosa, me llena, me completa, saca lo mejor y lo peor de mí al mismo tiempo… detiene las cosas, me acelera y me da tranquilidad, seguridad… pero a la vez me llena de temores, de arrepentimientos y de deseos de castigos… cuando la vergüenza y el dolor me invaden, es ella quien me salva… aunque es bastante traicionera y gusta de engañar a débiles y cobardes como yo en esos mementos….ahora mismo… sentada aquí, en este lúgubre asiento helado… sintiendo que cada clavo y aguja existentes se clavan en mi carne… navajas finas y dulces que hacen cortes delicados… y solo veo el resplandor rojo del amor que no tengo y del odio que no deja de matarme… el olor del miedo … el único deseo de una muerte lenta y sufrida… me da el alivio que tanto necesitaba… y ¿después qué? Después viene la tragedia; un verdadero holocausto, inevitable, aún más destructivo que todo lo anterior…las marcas jamás desaparecen... y una vez más lloro el polvo de un dolor tan antiguo como mi vida misma, esta vida perfecta que desperdicio, que no sé apreciar, que deseo e intento contemplar como los de afuera.. Sin embargo el escudo de odio, venganza y glamoroso vino rojo me ciega y me impide observar… sentir, oler y probar aquello y ahora, en verdad me siento tan mal, me culpo, me arrepiento, ofrezco disculpas sinceras, que sin embargo suenan falsas y vacías, me siento peor… ahora deseo la muerte como castigo, pero sé que no debo hacerlo, ¿entonces es acaso la vida mi castigo? ¿Esta vida perfecta e inmortal? ¿Por qué todo es tan confuso y contradictorio? ¿Cómo puedo sentirme tan mal y negarme a aquello que tanto de sobra tengo y que tanto me falta: el amor? Y ¿cómo es posible que pueda ser tan negativa con respecto a todo lo positivo en el mundo? ¿Cómo es que puedo aborrecerme a mí, cuando hay gente que me ama? Y lo peor, ¿Cómo puedo enojarme de provocar n sentimiento así? ¿Cómo es posible que desee el odio ajeno, que necesite que los demás se alejen por su propia cuenta, antes de que yo misma sea quien los aleje? ¿Cómo es posible que cuestione su cariño o admiración por mi ser? ¿Cómo es que en verdad deseo ser odiada, ser detestada y rechazada por todos ellos? Yo sé que no me creen, que piensan que estoy mal en la cabeza o algo así, sabrán entonces que tampoco me importa lo que piensen… y es que tal vez y sólo tal vez sea tan egoísta como para creer que no debiera ser importante para nadie, menos para mí… tal vez es porque en el fondo sé que la única manera en la que tal vez algún día llegue a amarme, sea cuando no tenga todo aquel cariño que ahora tengo… pero es necesario que deje de escribir.. La sangre ahora es mucha y las heridas no cierran…esta vez tal vez no lleguen a ahogarme mis lágrimas, sin embargo al observar ese vital líquido bailar sobre mi lastimada piel, tengo antojo una vez más de un copa de aquel vino rojo…

**legna s'reficul**

~lilith~

aun no está completo...pero a ver q les parece... comenten!!

Los muros de mi habitación bañados en sangre…
El tenue resplandor rojo anuncia el fin del ocaso y mi largo letargo es interrumpido. Abro lentamente los ojos y regreso a la realidad… a la fría oscuridad de mi lugar de reposo. Lo abro, me incorporo…hay cierta humedad en el aire, sin embargo no la percibo como tal, estoy muerto… Todo está oscuro, sin embargo distingo cada objeto a mí alrededor. Las aves han cesado sus cantos y los roncos graznidos de los cuervos confirman el anochecer. Los aullidos distantes sugieren luna llena (mi estado lunar favorito). Salgo de mi habitación, subo una escalinata de piedra y atravieso un largo corredor repleto de retratos de mis ancestros, y algunos propios, hasta el salón principal. Hay una ligera brisa que entra por las ventanas, sin embargo siento un calor en mi interior, una sed infinita, un deseo ardiente, necesito alimentarme. Con una capa larga y algo de polvo, intento disimular mis lúgubres y mortecinos rasgos, sin embargo no hay mucho por hacer. Salgo de mi morada e intento ser uno más entre la multitud. Camino evitando cualquier contacto visual con los mortales. Sigo hasta la parte más antigua de la ciudad; está casi desierta. Me dirijo a una plazuela semiderruida justo entre un viejo templo y el mausoleo; cuyos cimientos guardan catacumbas de hace ya más de dos siglos. Ahí me detengo a observar y mientras una cascada me viste de plata, pienso en aquel al que amo…y en los horrores que nos aguardan esta misma noche para lograr una eternidad hermosa, pero para hacerlo es necesario dañarlo: el aún es mortal. No es mi deseo el verlo sufrir, pero es necesario algo de dolor y agonía para que el trato se cumpla… no sé si podré hacerlo, no creo estar preparada.
Ahí viene, se acerca, es tan hermoso, tan perfecto, ¿cómo es que siempre lo encuentro en mi camino?, quisiera acabar con esta maldita obsesión, pero no puedo, no tengo ningún control sobre ella. Su cabello negro contrasta con la lluvia de plata, y sus cabellos, seducidos por el viento emiten el eco de mi deseo. En sus ojos se reflejan las llamas del infierno ardiente, y es curioso, ya que hacen par perfecto con los míos, que reflejan los azules hielos del inframundo…y sé que lo amo, aunque no estemos juntos, aunque seamos tan parecidos, que llegamos a ser diferentes, yo lo amo, yo lo deseo, lo que daría por tenerlo a mi lado, por sentirlo cerca de mi, por tenerlo, por que sea mío, por entregarme a él en cuerpo y alma, pero eso no es fácil, ambos necesitamos sufrir . Por él, renunciaría a todo, a la belleza, a mi alma, a mi mente, a la vida misma, pero después de seiscientos siglos renunciar a la inmortalidad, me mataría…de nuevo.

life or death?

It is not the only existing thing…there is much more than meets the eye… much more hidden in this stoned cold heart, maybe the fire of your eyes burning me, causing so much pain, but at the same time healing me, taking me away of all this human garbage …or maybe the screams ripping out my soul; shouting so loud, sickening words, wishing to hurt somebody…

You put that gun against my head… you put your perfect smile in my heart… you made me play your game… trying to act like the wind…the dreadful wind that brings her kisses back to your mouth… the shocking wind that brings her perfume to you… the non-regretful wind that takes you away from my arms and carries you back with her, with the perfect one… with the living one.
It is not that I am jealous of her… I am jealous of you, I am jealous because it is not me the one who makes your heart beat… because I do not even have a beating heart… I am jealous of not being the storm interrupting your dreams, because I am no more able to dream… to sleep, I am jealous of not being the fire burning in your soul… because I have a soul no more… of not being the sea washing your tears… because I can not even cry… since I am dry of all emotions, except for this addiction that has too far driven me insane… I am so jealous of this beautiful but also dreadful condemnation… it is not the way we once have imagined. Do you remember those days? When we used to walk side by side among the living, not paying attention to what the dead had to say. When we only cared about that vital liqueur and nothing more but ourselves… how fool we were… how childish we lived… we used to live… I used to live too. But now, where do all those days have gone…? Why are you there… in the living side… between the senseless ones, the poisoned ones, the betrayers… between the ones who made me like this? While you are there so happy, enjoying yourself with the filthy ones… I walk alone in these forgotten shadows that give me no more comfort…alone in the dark, without a single soul to hug…to kiss… to kill… I can not die, I can not live… I am here… but invisible for all eyes, faithless, hopeless, sick of being nothing, tired of these memories. Memories chasing me, and since I can not sleep… these past feelings and thoughts do not give up in their hunt. Those in pursuits of my non existent soul, I know they won’t ever give up and I will have to resist, standing still. I can not hide, I can only control myself having some of that… that “something” that was once wrested away from me, the only thing that I have ever believed in… love. So I am now begging you… If you have at least one little piece of your heart that still keeps it’s purity and remains clean of their lies… please, would you be nice enough to give it to me? That would be the only way I will be able to reborn…at least in spirit… to see the light once again…only for a while and then back again in darkness, but with that little favor I am asking you, you will help me go on in this sinuous path between life and death…

El fino y delicado sonido que tiene el acero de una navaja al cortar la piel… ese dolor que te hace escuchar el triple.. ese dolor al que es imposible resistirse… ese dolor que te hace sentir vivo.. porque lo puedes controlar.. y al final; ya no es doloroso, al contrario, es bastante placentero.. ese frío de muerte al contacto con un objeto filoso y destructivo… el hecho de saber que nadie puede hacerte daño… por que el dolor ya es parte de ti… está en tus manos… es una esfera de poder… que crece conforme tu lo creas necesario… porque en verdad es una necesidad… transformar algo destructivo en todo lo hermoso que nos rodea… sinceramente no cualquiera puede hacerlo… controlar algo indomable…ser los únicos capaces de sentir esa emoción… ese dolor y esa final satisfacción… cuando adentro ya no hay más lágrimas, cuando te has secado.. cuando estás harto de todo el mundo y lo único que quieres es una salida.. o una entrada; una puerta a un lugar en el que tú seas el dominante, en el que tú seas el que hiera, y no el lastimado… ese lugar se encuentra fuera de ti.. fuera de tu alma.. lejos de tu piel…no piensas con claridad… estás perdido en un pensamiento único… inalcanzable para los demás… y sin embargo percibes el frío metálico, el leve sonido que te dice que esa muralla que retiene tu sufrimiento, envenenándote…se ha roto y ahora eres tú quien tiene el control de las cosas, no necesitas de nadie más.. nada más es importante.. y en esos minutos obscuros ves la luz… y tienes la visión más enternecedora y placentera de tu vida: la sangre.. ese líquido rojo que emana por voluntad propia; como vivo, de la herida que tú acabas de provocar y que sólo tú podrás cerrar… no te duele, lo disfrutas.. el ver correr la sangre fuera de ti.. eliminando tus angustias… y haciéndolas deliciosas… . se te antoja.. y ahora variarás… más profundo, más intenso… ahora conoces varios tipos de dolor… o ¿debería decir placer? Porque a decir verdad no hay nada más placentero que el sentir cómo tu frágil exterior se quiebra, liberando esa pena que con tanta pesadez cargas… ese frío intenso… seguido de un calor pasional y el sonido, el sonido, cómo olvidar aquél fino y delicado sonido… infra sónico; apenas perceptible a tus oídos… ese sonido que te eriza la piel… un escalofrío de placer recorre tu espina, lo gozas… gozas de ese sonido que es únicamente para ti… y luego.. después de estos contrastes monocromos… llega la luz… primero una suave línea se dibuja en tu piel….. se siente una leve brisa sobre ella, y a continuación se abre.. como se abriera el cielo para dejar caer a los ángeles.. y el infierno para recibirlos…. Lentamente esa línea se separa cada vez más, hasta que una tímida gota de ese vital líquido brota, pero no está sola… la acompaña otra y otra, y otra más… se van juntando.. ese color encendido, cuyo esplendor permanece reflejado en tus pupilas durante una gran cantidad de espacio… ese candor te apasiona, contemplas el fino hilo que se forma… que cae, que recorre haciendo un surco de falsa ilusión y esperanza en tu ya tan maltratado y cenizo muro defensor de un mundo cruel y vacío que te separa de la realidad que tanto odias y en la que día a día inconscientemente te consumes…hasta que ya no resistes más… esa excitación de saber que pasará te consume.. y lo haces… pruebas una de las perlas rojizas, resbala por tu lengua hacia tu garganta.. infectándote de tu propio veneno..y sin embargo ¡qué bien sabe! Ese toque metálico en tus labios…. Esa humedad mortífera tocando tus labios… la adoras… no lo puedes evitar.. y lo sabes, tú sabes que eres dueño de la situación.. sabes que podrías detenerte cuando quisieras, el problema o cuestión es que no quieres, no deseas parar en esta ardua y satisfactoria tarea de desintoxicación y re-intoxicación, por el contrario, no te es suficiente, quieres más, ansías mucho más… necesitas todavía más. Pero sabes también que ha sido suficiente por hoy… lo dejas, te detienes… cortas tu placer a la mitad… pero sabes que estuvo en ti todo el tiempo, que tú lo haz decidido… y ahora, ¿qué sigue? La diversión todavía no acaba… tampoco el sufrimiento… ahora debes ocultar tu oscuro y secreto placer al mundo… no lo hablarás, no lo mencionarás y no lo mostrarás.. sin embargo la adrenalina es muy fuerte y te empuja a buscar un poco más de acción… en tu juego de las escondidas… ya no eres el único que juega, los que te rodean también se unen… preguntan cosas que no pretendes entender.. deciden por ti y cuestionan algo que no está en sus manos, pero que sin embargo critican como si lo hubieran experimentado también. Pronto te das cuenta que quieres repetirlo, necesitas hacerlo; se ha vuelto un vicio. Esta vez no será una línea.. una gota, ahora serán dos líneas.. o ¿porque no tres? ¿Por qué no llenas un recipiente entero con aquel vital líquido delicioso y pasional? Si, ya lo habías pensado… de hecho no ha pasado ni un minuto de este espacio en que no pienses en eso… ¿otra técnica tal vez?, ¿otro lugar?, ¿otro instrumento? Es cuestión de experimentar y probar; a fin de cuentas, quién controla la acción, quien la inicia y quien la termina eres tú, nadie más… y hablando de ese nadie más… ellos aún no lo saben.. pero cuando lo sepan.. cuando se hubieron enterado… ¿qué pasó? El sufrimiento regresó.. como una burla del destino, como una lágrima negra desperdiciada hace tiempo y entonces caes… tu euforia despierta a la realidad… tu embriaguez de placer y pasión termina… esa adicción a tu propio dolor; a tu propio veneno… en verdad te consume… cada latido te tira, cada suspiro te vuela, cada mirada se clava en tus ojos… ya no es placentero.. ahora duele más que antes…te sientes atado… sientes las cadenas en tus brazos, alrededor de tu dolida piel, no las soportas… sufres, lloras polvo… no sangras, no gritas… te quemas por dentro… incapaz de exhalar esa frustración.. la tragas… te la quedas… te envuelve, te degenera… y te quejas.. te arrepientes.. juras ante un Dios falso que jamás lo harás de nuevo.. sin embargo aún eres mitad hombre… y ese juramento absurdo no basta… no lo cumples… no hay un trato que te valga.. la necesidad de ese dolor te avienta… te salva… porque sabes que en ese dolor.. en esa esfera de sufrimiento único y liberado estás seguro.. seguro de los demás.. seguro del mundo, seguro del amor y del odio; seguro de ti mismo.

Why did you tell me not to do it? It is not bad; it is the sweetest thing…To watch the blood came out from a wound self-inflicted…

Have you ever really heard the sound of pain? The sound of bitterness… of loneliness… of hopelessness... I can’t Imagine you… enjoying pain... But you should never try to, my love, because it’s addictive... Once you are in.. you never came out… your life turns so full of darkness, you never see the sunlight again… you live in shadows… there you can’t remember your name, you can’t feel, you can’t breathe… you can’t love, you can’t live, but you can’t die… all at the same time…How? You ask, well I can’t tell you, my love, it’s a surprise…not a nice one... but what would happen if I tell you? You might come and rescue me, wont you? I might be waiting 4 you… but that is not the correct answer, my love, If I tell you the answer, then the secret will be dead, there wont be any beautiful and dreadful mysteries in this awful and bitter world of mine… and I like it this way, I like to live in the shadows, I like to be alone, with the frightful souls surrounding me… I am almost one of them… I am really looking forward to become one of them… till then I wont ever see you again.. Except… yes, my love, there are always deadly exceptions, in this world of wickedness… the only remaining thing… beside this vampire addiction of bloody cold suicide lost souls… is the hope of dreams… because, yes, my love, you can dream, indeed is the only real thing you can do in here… it might hurt sometimes.. cause dreaming is real, outside you don’t even remember your dreams, but after being chased so many times by the horror creatures, guardians of death… dreams became more and more real to you… in them you are able to feel, to sense, to love.. in dreams you remember all the beauty of a burnt life, that will light your way down here… those lights are as beautiful as you can imagine… but after hundreds of lives lived and died in here.. you are so used to darkness that you are almost blinded by them… So as I was saying.. the deadly exception of our next encounter will be possible only if you surrender to life… surrender to live and resign to fall down in here… with me.,.. but I’m not begging you, although that would be nice to hear…I only want you to live.. to spend your time in the living land…and never forget my name… is that too much to ask? I hope you don’t think so. Actually, I hope you find in her what you couldn’t find in me… I hope that with her kisses you become as happy as you never were with me…
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De tu pesadilla eres el protagonista…te quejas tanto y haces tanto, los demás son basura, no necesitas de ellos, y sin embargo ahí están. ¿Y para qué, si no es para hacerte sufrir? ¿O es que acaso tú no haces a los demás sufrir? Pero si lo haces y ellos no comparten tu vicio oculto, ¿son entonces sus lágrimas tu culpa? ¿Y qué hay de tu pasión y tu locura? No deberías también poseer la libertad de vivirlas a tu original y auténtico gusto? Tú no los obligas, ni ellos se comprometen, ¿más cómo es posible entonces que se ofendan? ¿Qué les has hecho?, ¿qué les has dicho? ¿Acaso de algo dañino los has convencido? Y en todo caso, ¿cómo saber qué es lo dañino? Tú no inventaste el dolor o el sufrimiento; estos ya existían y han existido desde hace mucho tiempo y han sido tanto amados como odiados, pero eso ya no es tu culpa. Ni siquiera culpa es tuya cuando te ríes de la miseria de los demás, cuando en tu rostro orgullosos se dibuja una tenue sonrisa y ahí estás una vez más, gozando del terrible y contagioso dolor ajeno…y mientras los demás se aversionan ante tu mirada sádica, yo me siento atraída, atraída a tu piel, a tu cuerpo, a tu alma, y atrapada en esta obscura ilusión; comienzo mi obsesión, este deseo que ya es parte de mí. Y sin darme cuenta ya te siento aquí, poco a poco me has ido robando; tú, tu forma de ser, tu manera de hablar, de pensar, de escribir…tú y sólo tú. Me tienes en tus manos y al parecer disfrutas de esta condición, puesto que tú conoces mi situación, pero eres lo suficientemente orgulloso para no hacer más, aunque yo sé que, en el fondo, tienes miedo…miedo de herirme, como nadie podría herirme más, y en el camino herirte tu también, mas no te preocupes, te entiendo perfectamente y aunque ambos sabemos gozar del dolor; este no es nuestro camino. El amor es dolor, pero no es sólo eso; desgraciadamente también implica algo más; algo que puede quizás incluso llegar a ser peor que el mismo dolor: la felicidad; aquella situación prácticamente inalcanzable, cegadora y que se supone es por la cual todo ser pugna; y -sin embargo, esa supuesta felicidad, ¿dónde está ahora?, ¿por qué tengo tanto y no lo veo?, ¿por qué hay a mi alrededor seres que me aprecian y que ven algo maravilloso en mí?, ¿por qué soy incapaz de ver todo eso de lo que ellos hablan?, ¿por qué hay lágrimas que nacen en mis ojos y mueren ahí mismo incapaces de salir porque son secadas por el dolor de los demás, ante el cual, soy yo la que debe ser fuerte y una vez más esconderme detrás de esa sonrisa fría para mí, pero cálida para los demás, y ocultar esa infelicidad absurda y sin sentido que me hace tanto mal? Y si no soy la única en esta situación, sólo quisiera encontrarte, porque sólo tú lo podrás comprender, sólo tú podrías ayudarme y, hasta tal vez, algún día, salvarme de esta terrible soledad en compañía, de esta obscuridad de día y de este dolor que ahora sí me lastima…
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Me atrapaste, y ahora, aún a pesar de que ya no estás aquí, no puedo alejarte de mí, tu sombra me persigue de noche, y lo único que quisiera es que estuvieras una vez más junto a mí. Y después de morir a tu lado; porque sin ti realmente no podría vivir, mi alma regresará al único lugar que alguna vez consideré mi hogar… el infierno. Y ahí arderé de deseo por ti, esperando a que tal vez algún día llegues a caer aquí, al único lugar al que alguna vez perteneciste. Sólo espero poder ser yo el ángel que te salve del sufrimiento en vida, y tú…tú espero que seas el príncipe que me ame por siempre.

~legna´s reficul~

*luthien uruviel*